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再来!

1.某医科大学一女生怀孕了,班长大怒:“真是可气,学医学了几年,连避孕都失败。”
2.新婚之夜过后,次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
3.妻子:“你现在必须向我解释清楚,你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢?”  
  丈夫:“别生气,亲爱的,这张照片是你去年重病期间,我给他们寄去的。” 
4.一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:「招聘程序员。会编程,有团队精神,至少精通两种语言。均等机会。」 
  那条狗就进去申请,但是被拒绝了。 
「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。 
  狗不服气,指着告示上「均等机会」几字抗议。 
  经理没法,叹了口气,不屑地问道:「你会编程吗?」 
  那条狗默默地走到电脑前,编了个程序,运作准确。 
「你有团队精神吗?」经理问。 
  那条狗掉头看了看门外,一大群野狗在外面虎视耽耽。 
「我真的不能雇狗做这份工作。」经理气急败坏地说。 
「就算会编程、有团队精神,但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。」 
  那条狗抬头看着经理说:「喵-噢。」
5.某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧...此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位... 此时男生们哈哈大笑!漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着"男士专用",赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑声更大,原来...那牌子上写着"此处深二米"! 
6.一天,儿子走过去问爸爸  
儿子: 爸爸,为什么男人和女人^做**,好象都是女人比较舒服呢?  
爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?  
儿子: 那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢?  
爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?  
儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢?  
爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?  
儿子: 那为什么女人来月经的时候都不^做**呢?  
爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗??  
7.一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会,有一个人觉着自己的老二够长,可以参加比赛,就想进入礼堂,但被守门的老头给拦住了。  
    老头问:小伙子你想干什么?  
    小伙子:我是来参加比赛的。  
    老头说:你先和我比吧,如果你比我的长你就进去,若不然趁早回家。 
    说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来,小伙子一看吓一跳扭头就要走,老头赶紧对他说:别急别急,既然你来了就不让你白来,让你进去开开眼,但进去后你要坐在第一俳。  
    小伙子忙答应:行行。  
    小伙子进去后直奔第一排去了,到了第一排刚要坐下,忽听三十三排有人大喊:这是谁这么不长眼呀,也不看着点,踩着我的龟头啦!  
    小伙子赶紧说:对不起,没想到你的老二这么长。 
8.某甲擔心妻子精神有問題,於是去請教精神病醫生。「她非常害怕衣服被偷掉,」他告訴醫生。「你怎麼知道?」醫生問。「有一天我提早下班回家,發現她僱了一個男人站在衣櫥裡看守她的衣服。」
9.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
10.中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是:L“X”左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!” 
     某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!!!“  
     生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少,统统的不算!” 
11.王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?”这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票员。 
12.某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”
   女医生笑曰:“不是13超,是B超。” 
   男大怒曰:“靠,你的‘B’’分得也太开了!” 
13.办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子,男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:我是锄禾,你是当午...... 
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